我從噩夢中驚醒。
醒來，大汗淋漓，月光隱進了墨黑的云層，萬物都靜得只剩下呼吸聲。我瞪著眼睛，直勾勾地盯著黑暗中那片模糊的天花板，腦海里走馬燈似的回放著剛剛那場光怪陸離的噩夢。
夢境離奇得讓人頭皮發麻。先是晚餐時，那塊不小心被我掉在地上的巧克力熔巖蛋糕，竟像被施了邪惡魔法，瞬間化作形態各異的精靈，張牙舞爪地朝我撲來。它們嘰嘰喳喳，發出尖銳又密集的控訴，那模樣，仿佛我犯下了不可饒恕的罪孽，聲聲泣血，字字誅心。緊接著，媽媽左手上那道淺淺的傷痕，毫無征兆地變成了無數閃爍的星星，光芒奪目得近乎刺眼，刺得我根本睜不開眼，只能在一片眩暈中痛苦掙扎。最后出現的是爸爸，他嘴角上揚，笑得一臉燦爛，可就在我滿心歡喜、不顧一切地奔向他時，他那咧開的嘴角突然無限放大，變成了血盆大口，對著我發出震耳欲聾的嘶吼，那聲音仿佛能將我整個人撕裂。
但，最讓我毛骨悚然、百思不得其解的是，爸爸的女朋友吳燕琴，竟像個鬼魅般在我的夢境中反復出現。她就像一個瘋狂的變臉藝人，一會兒幻化成頭戴尖頂帽、手持魔杖的巫婆，眼神中透著詭異的寒光；一會兒又變回那個看似溫柔的普通女生，嘴角掛著虛偽的笑；一會兒竟又成了水妖，濕漉漉的長發遮住了大半張臉，只露出一雙幽綠的眼睛，在黑暗中幽幽地注視著我，在我的夢中來回穿梭，攪得我不得安寧。
我重重地嘆了口氣，仿佛把所有的驚嚇推出了心臟，但胸口依舊很悶，仿佛壓著一塊千斤巨石。手腕處傳來一陣鉆心的疼痛，我下意識地看向那里，幾道觸目驚心的傷痕橫亙在白皙的皮膚上，傷口還泛著紅腫，絲絲鮮血滲了出來，每一次心跳都像是在給傷口注入疼痛的力量。我依然無法原諒爸爸那天沒有追出來這件事，雖然他通過媽媽表達了他的擔憂，甚至買了我最愛的蛋糕，但我就是不能原諒他。說真的，我對他的怨恨和失望，就像毒菌菇生長出來的菌絲，浩浩蕩蕩，層層疊疊，擠滿了我整個內心。
真的無法原諒，至少我沒能力說服自己去原諒一個打我耳光的人，而且那個人還是我的爸爸！
是的，那天當我瞪著眼睛，歇斯底里地對著爸爸喊出“她就是騙子，我以一個資深抑郁癥患者的身份來斷定，她就是騙子”時，爸爸的右手狠狠地落在了我的臉上。
我簡直不敢相信，從來沒有打過我的爸爸，竟然會打我，而且還當著他女朋友和許邑的面打我。雖然我在爸爸的眼里瞬間看到了他的自責和疼痛，但我還是不管不顧地大哭著沖出了他的家門。
而爸爸打我耳光這件事，我在媽媽的面前只字不提，甚至連整個事件也是在媽媽的盤問下，輕描淡寫地說了一下。如果媽媽知道了爸爸打我，不知道她會怎樣的反應，會不會和爸爸吵架，還是會......說真的，自從十歲那年聽見爸爸媽媽激烈的吵架后，我特別害怕他們倆吵架，特別是因為我的事。這樣會讓我覺得自己是個罪人，甚至會有意識地把他們的離婚歸結于我自己的原因，然后陷入無盡的恐懼和自責中。
我的恐懼已經那么深那么厚了，我不想自己再背負了。
黑暗像濃稠的墨汁，我在其中緩緩睜開眼，適應著這份深沉。剛從噩夢中掙脫，腦袋卻愈發清醒，那些裹挾著委屈與不甘的情緒，如章魚的觸須，在這狹小昏暗的房間里肆意伸展，將我緊緊纏繞。
“我為什么就沒辦法原諒爸爸呢？”
這個問題在我腦海中反復盤旋，就像一張不斷循環播放的唱片。其實，我心里門兒清，那天他扇我的耳光，事后任由我跑開，連個追出來的舉動都沒有，后來更是沒發一條信息、打一個電話，這些我都能試著咽下，假裝沒發生。
可真正讓我如鯁在喉的，是他那些行為背后的選擇。在我眼里，那一記耳光、那冷漠的原地不動，都像是他做下的決斷。那一刻，他毅然站在了吳燕琴那邊，把我扔在了被拋棄的角落。他的行為，就在告訴我，我不配獲得他的保護！既然他已經做出了放棄我的選擇，那現在再來假模假樣的解釋、討好，又有什么意義呢？
每個人都得為自己的選擇買單，不是嗎？憑什么他做了那樣的決定，還能當作一切都沒發生，想哄孩子一樣就哄過去了呢？
不，我偏不！
恨恨地從牙縫里擠出了這幾個字，我心頭越發煩悶了。深吸一口氣，再也躺不住了，起身打開門，緩緩走到深夜的陽臺。夜風裹著小區里的玉蘭花香氣，絲絲縷縷，似有若無地飄過來。樓下街角的路燈還亮著，光暈里飛著細小的蚊蟲，像極了十歲生日那年爸爸給我買的星空投影儀里漂浮的星辰。
我心一顫，指甲深深掐進了陽臺的鐵欄桿，金屬銹味混著掌心的汗，讓我似乎聞到了血腥味。是啊，他就是個劊子手，昨天傍晚在廁所里的那支折斷的圓珠筆，就是他遞給我的，不是嗎？如果他不傷害我，我又怎么會自殘呢？我所有傷害自己的行為，都是為了報復他，為了在考上大學的那一天，把這雙滿是猙獰傷痕的手伸到他的眼前，讓他看見這些年，他對我到底做了什么！每每想到這些，我內心就忍不住想要狂笑，有種變態地舒暢，隨后又是一種極致的疼痛。
二十樓的風掀起了我寬大睡衣的下擺，遠處高架橋上偶爾閃過汽車的車燈，恍惚中我似乎又看到那個暴雨天爸爸追出來的車燈。那天我因為和媽媽吵架，也是哭著沖出了家門。結果沒跑過幾條街，就下起了暴雨，我就躲在了便利店的門口。然后看到爸爸從車里奔出來，撐著黑傘在原地轉圈，眼鏡后面的眼睛藏滿了焦急和心疼，皮鞋更是踩碎了積水里路燈的倒影。
“那時候你還會追出來，滿世界地找我。我還記得，你在找到我的時候，抱著我哽咽，說我就是你的全世界。可是現在呢？你的全世界早已不再是我！”
我望著漸行漸遠的車燈，淚水如斷了線的珍珠，滴落在手臂上，而欄桿上的露水也洇濕了手肘，我突然想起了更小的時候。那時候媽媽每天都很忙，忙著加班，忙著升職，爸爸就承擔了接送我上幼兒園的任務。每個清晨，爸爸都牽著我的小手，迎著朝霞，穿過小區一條又一條的小道，把我送進小區里的那所幼兒園。傍晚，當我走出教室，總能在夕陽中，看見正等候在校門口的爸爸。他臉上的笑容很深，足以把我整個人給擁抱。他的大手很大，握著我小小的手，任由我蹦蹦跳跳，嘰嘰喳喳地和他分享學校里的事。最后，他總是帶著我來到小區的游樂場，看我玩滑滑梯，陪我蕩秋千。
我的眼淚越來越多，似乎要把整個夜空淋濕。
夜色越來越濃稠，路燈也跟著下班了，閉上了眼睛。我望著天上被云層撕碎的月亮，抽泣得不能自已。
那記耳光其實沒多疼，他沒追出來，電話里也沒有絲毫關心，這些我都能咬咬牙忍下。可爸爸的選擇，像一把利刃，直直刺進我心里。我突然意識到，在他心里，我似乎根本就不值得他保護。這種“不配感”，像一根尖銳的刺，深深扎進心底，疼得我無法呼吸，怎么也拔不出來。既然我不配讓他來保護和擔心，那么他也不配讓我來原諒和接受！
那個叫吳燕琴的女人，就是我和爸爸之間一道跨不過去的鴻溝，是這場悲劇的罪魁禍首。我對她的感情，不是簡單的討厭或反感，而是嫉妒與仇恨交織，濃烈得近乎瘋狂。她搶走了我的爸爸，奪走了我獨一無二的父愛，這是我無論如何都不能接受的“奪父之恨”！
媽媽根本不懂我心里的苦，在她看來，吳燕琴不過是接手了她不要的東西，或是走上了和她一樣的老路。可她不知道，愛情和父愛完全是兩碼事。愛情可以隨意替換對象，但父愛，只能來自那個和我血脈相連的男人。吳燕琴硬生生把我的父愛搶走，我怎么能咽下這口氣？
他們兩個，都不能原諒！
夜，濃稠得仿佛是個深不見底的黑洞，死寂像一張無形的大網，將四周緊緊籠罩，靜謐得連我自己的呼吸聲都被吞噬得無影無蹤。這是我頭一回直面快要凌晨的夜空，夜幕沉沉，像是一只巨獸張開的血盆大口，將月光殘忍地撕裂。那破碎的月光，竟無端讓我想起許邑臉上蜿蜒而下的兩行淚。
那天，爸爸的舉動令我震驚不已，而許邑的出現以及他最后奪眶而出的淚水，更是讓我驚愕到說不出話。我還記得，自己像個失去理智的瘋子般，猛地沖出房間，站在客廳刺目的陽光下，用顫抖的手指著被嚇得呆立原地的吳燕琴，義正言辭地控訴她是個騙子，根本沒有心理咨詢資格證書。那一刻，許邑臉上掛滿了淚水，可他的表情卻無比放松，甚至帶著一絲燦爛。那時，我以為自己只是對許邑的哭泣感到好奇，可此刻，望著天際邊幾顆若隱若現、閃爍不定，像極了吳燕琴眼睛的星星，我才恍然大悟，原來我真正好奇的，是吳燕琴。我好奇她究竟運用了什么神奇的心理療愈方法，能讓來訪者如此暢快。
那天她在客廳對著許邑說那些話時，我竟然也有種身臨其境的感覺，一直緊繃的身體突然開始柔軟起來，腦海里同時閃出一束耀眼的陽光走進我的身體，從頭頂款款而至，直至到腳底，那瞬間，我第一次感受到了溫暖，感受到身體有股氣流在緩緩流動，那種感覺很美妙。
其實，沒人知道，我沖出去指控吳燕琴，除了討厭她、想讓她出丑之外，還有一個深藏心底、不為人知的原因。我害怕自己的身體會深陷在她的語言里，徹底失去控制，無力掙脫。我的身體怎么能任由別人擺布，怎么能被我討厭到極點、視為仇人的女人掌控呢？所以，我必須要阻止她！
讓我始料未及的是，自己竟會這般徹底失控。潛藏在心底、扎根于身體里的情緒，恰似錢塘江漲潮，洶涌澎湃，一浪高過一浪。尤其是當我看到吳燕琴面對我的質問與指控，依舊神色平靜、波瀾不驚時，那些情緒愈發猛烈地翻涌，在我胸腔中嘶吼咆哮，將我僅存的一絲理性徹底吞噬。
是的，一切似乎都脫離了我的掌控。原本我以為，吳燕琴會憑借她的伶牙俐齒和專業知識，對我毫無證據的指責據理力爭、有力反駁。可她沒有，她就像突然按下了靜音鍵，選擇了沉默。而她的這種沉默，無疑像是在我心頭澆了一把油，反倒助長了我內心深處的恐懼。于是，我只能用更加歇斯底里的情緒，來掩蓋自己的慌張與忐忑，直至爸爸那重重的一巴掌落下。
現在想想，還好是爸爸的一巴掌，不然我真不知道該如何收拾這場獨角戲呢？正是他的一巴掌，不但讓我可以名正言順地沖出了他的家，還可以順理成章地對他心懷怨懟、拒不原諒。
唉！
我深深嘆了一口氣，九月底的凌晨有著秋天特有的涼意。我忍不住裹緊了身上的睡衣，腦海里卻想起了那天躲在樓梯口，聽到吳燕琴送許邑出來時，聽到了她對許邑說的一句話。
有空去一下“一個樹洞”吧。
這是個什么地方？為什么她要讓許邑去呢？去那里干什么呢？
無數個問號裹挾著我對吳燕琴日益濃厚的好奇，在這漆黑寂靜的夜里肆意蔓延，讓我的心愈發難以平靜。